Варва Ра
теперь будем в догонялки играть

Приветик Как дела?
Варь,Настя имела ввиду- как картинку вставь- копировать адрес изображения и имг

я не умею, мне надо как дибилу с табличками и инструкциями я там пыталась вчера капашилась и нифига. и еще. я по-моему мою даму потеряла
а я то думаю че за фигня твориться, жрать охота капец, привесила за неделю на 2 кг, живот болит, аппатия и убить кого-ниб хочеться а оно вот оно что - здравствуйте КД, полтора года вас не видела, уже и соскучилась и симптомы не узнала

Приветствую в рядах КД-шников
А Я только подобрела- вчера

девочки, мама тут прислала, я ржала так что Оксанку разбудила
А это курьезы пап)
Будущие папаши)))))
Мужики тоже мозгом стукаются вместе с беременными:

- В род дом звонит муж, доченьке говорю "слушай это папа" он в трубку "не говори ей так - будет думать, что папа это телефон"

-У меня срок чуть больше 4х месяцев, начало выделяться молозево. Я счастливая заявляю: - Молоко появилось!
Папочка подпрыгивает на диване: - Как молоко? Какое молоко? Рано ведь ещё! Оно же прокиснет!

-Уже родила, первый месяц муж разделял стирку на детское, и человеческое (то есть взрослое).

- Давай сексом осторожнее заниматься, а то ещё у ребёнка сотрясение будет

- Муж знакомой спрашивал: А он мой член не увидит? А то странно будет,если первое,что он вы жизни увидит-это писька папина.

- Мой после занятия этим гладит пузик и говорит "Ну что сыночка, накатался на каруселях???"

- Она: Поговори уже с малышом!
Он растягивает пальцами пупок и начинает туда чуть ли не кричать "Привет малыш!!!"
Она: Ты зачем в пупок-то орешь?
Он: А как ребенок иначе меня услышит через твой слой жира?!!!

-
Будущий папаша на 22 неделе беременности жены узнает о том, что ждет
сына, причем этот сын на узи сидел попкой вниз. Полный отказ от секса,
мотивированный фра
зой "Нефиг мне педика там растить!!!"

-Или еще
на тему перл: "Я глубоко не буду, а то вдруг он рукой схватит!" Так и
хотелось добавить "Ага, и не отпустит!" Или "Хорошо если рукой, а вдруг
зубами?"

-Я конечно уже родила, но мой муж позавчера выдал:
разговаривает он значит с дочей, поглаживая мой живот и говорит: "Вот,
доченькая, когда ты была маленькая, папа тебя туда (в живот) посадил, а
потом ты там жила и росла"

- Мой не сюсюкает... Вот домой с
работы приходит и так: "Максим Андреевич, здравствуйте!(гладит живот) А
теперь доложите обстановку, как мать себя вела???"..Поржет сам с собой и
дальше по делам чешет

- Я че нить над мужем прикалываюсь, а он сыну "Сема,пни там мамку изнутри, а то она чето сильно развеселилась!

- Начались роды.уже ночь. Пишу мужу смс: вОды отошли.
Он звонит и ворчит:чё такое?в роддоме водЫ нету что ли?

-
Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что
на неделе поведет супруг. "Ладно", - говорит, - отведу. А как его там
сдавать?. Я говорю - "Ну как... приводишь, переодеваешь, снимаешь
памперс и сдаешь воспитателю". "Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь
НАКЛАДНУЮ надо заполнять?"

- Тоже вспомни
ла.. не совсем про
ясли, но… У подруги поставили ПДР.. 14 декабря. Муж утром встает на
работу, она, естественно, дрыхнет. Он ее активно будит и говорит - ты
чего спишь - то????не забудь, тебе сегодня еще рожать.

-
Первый день после родов. Данька обкакался, и я решила сразу приучать
папу к самым неприятным процедурам, т.е. велела помыть попу, показала
как держать. Раковина за перегородкой. Через 5 сек появляется папа без
ребенка. Я в ужасе кричу....Папа: "Да не волнуйся ты так, я его в
раковине оставил на минутку, сказал, чтоб не вертелся... я просто
перчатки забыл одеть"

- Акушерка выносит новорожденного папе,
показывает, поздравляет. Папа испуганно: Ой, а что это он такой красный
весь? Акушерка не растерялась: Сам бы попробовал через такую дырку
пролезть.

-Выписали меня из роддома. Как и полагается - пришла
подруга посмотреть на ребенка, поздравить. Я Алину в кроватку положила,
говорю: "Максим, посмотри за ребенком, как проснется, скажешь". А надо
добавить, что перед этим я ее покормила. Только я чай налила, из комнаты
раздаются истошные крики: "Все сюда, Алине плохо!!!" Естественно вся
перепуганная прибегаю. Папа жжет дальше: "У ребенка эпилепсия, скорую

вызывайте!!!" Подхожу и вижу, что Алина срыгнула.

*******************************************************************************************************
Приколы мам
звоню мужу, чтобы купил морковки, говорю:" зайди в морковный магазин", муж:"да? и что купить?"
мужу:"убери суп в диван", муж:"как скажешь, а давай туда ещё что-нить уберём, там места много"...
хотела отправить письмо в личку человеку, отправила себе, замигал флажок. говорю: "ну надо же как быстро ответили!!!"

Вот подборочка на тему

О недосыпе )
Рассазывают родители детей до года:

Я в духовку поставила грудки куринные, духовку выключила и 3 дня ей не
пользовалась, а потом вспомнила, что у меня там грудки лежат....

Я пыталась вчера спеть песенку про хеленого кузнечика малышу, не могла вспомнить
ни начало ни конец, и все твердила про лягушку, которая не ожидала такого вот
конца. Муж говорит, что я и ночью просыпалась и возмушалась, куда делись первые
строчки песни.
Посреди ночи муж меня будит - настойчиво расталкивае. Бормочу: "Ты чего?" Он:
"Где эта деталь от сварочного аппарата?" Я даже спросонью понимаю, что в нашей
кровати этого добра быть не должно, говорю - "Завтра найдешь" и
бухаюсь спать
дальше, сквозь сон чувствуя, что муж продолжает рыться в одеялах. Утром
спрашиваю - ты чего ночью искал, какой сварочный аппарат? - "Я? (искреннее
удивление)Ты что? Я спал как убитый!".

Утром пошла гулять с собакой, вышла из подъезда, оглянулась, собаки нет, я ее
дома забыла.

Ну вот, я вчера смеялась над стираными в машинке памперсами, я сегодня утром,
развешивая белье, обнаружила что постирала соску.

Вчера утром муж мне говорит, что ночью я стала укладывать его на свою руку, он
начал сопротивляться, что ему не удобно, а я его по голове глажу и
шепчу:"ЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧ, тихо-тихо, спи моё солнышко", пришлось ему смириться! А я
даже и не помню.

Встает он ночью, подходит к детской кроватке (сын спит), наклоняется, я
спрашиваю: Ты чего, а муж отвечает: Лежи, я его сам успокою.

У подруги муж, посреди ночи разбудил ее(он в ресторане подрабатывал официантом)
и спрашивает, "Какие сегодня салаты ходовые?"
В другои раз, он же, уже спал, а она еще нет, она пошла взяла себе яблочко перед
сном, легла, он у нее вырывает яблоко, быстро сьедает, а огрызок в нее бросает и
засыпает. Утром ничего не помнил
Первые месцы постоянно путала холодиль
ник с микроволновкой. Несколько раз
порывалась оставить телефон в холодильнике и пыталась позвонить по пульту.

Я не сказать, чтобы сильно устаю, но ночи не сплю... Потом путаю дни недели и
время суток. Недавно уснула, когда шла из ванной к шкафу - муж утром сильно
удивился...

Мне в первые месяцы казалось, что у мужа ненормально большая голова!
В первые дни, после сюсюканья над дочерью, мой муж взял на руки кота и по
инерции: "Такой носик маааленький! Ушки такие слааааденькие!"
В первые недели после возвращения из роддома.
Вечером часов в 7
вырубилась у мужа, которого зовут Паша, на коленках. Очнулась, поднимаю
голову, тупо смотрю на мужа и спрашиваю: "А где Паша?". На что муж мне
отвечает: "Паша - это я!"

Я тоже как-то собственному мужу соску в рот засовывала с полным осознанием материнского долга

по рассказам мужа. я во сне говорю "ты бы тоже эту колбасу есть не стал,
если б знал из чего она сделана". Он и спрашивает "Из ЧЕГО?". Я так же
во сне "из маленьких ПУШИСТЫХ СЛОНЯТ"

это у меня свекровь памперс не заметила и замочила в тазике с белым бельем... приходит - а воды в тазике нет...

А у меня на работе тоже прикол был -
- у вас работа,
будет во вторник
- во вторник, ок, а какой это день недели?

Так выпьем же за это ШАКАЛ БОЛКАНСКОГО!

Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так частоназывала меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки

На утро после родов тело болело так, как если бы по мнепроехал
асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом ещеконтрольный
заезд по диагонали

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь:каждый вечер он
делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у
дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Гдеребенок?"

У меня в обменной карте написано "вредные привычки -кошка"

Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии нателефоне
отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте,
меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в
ответздоровалась

Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипявсеми
конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верное,
сталапродвигаться в сторону туалета

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается,все
расспрашивает, записывает... На вопрос "какой месяц?" я долгосудорожно
копалась в памяти и наконец выдавила - январь... Он растерялся в
своюочередь и, удерживая смех, переспросил: "Месяц беременности?"


У меня и после первой беременности мозги не восстановились,а теперь,
когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдяв
аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растеряный ответ молоденького
фармацевта:"У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила: "Ну
хотьпомидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в конвульсиях
отхохота. До меня же дошло только минуты через полторы

На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «Атебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужусо
словаи: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда
будешьломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он
смеялся

Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела, стало таклегко и
спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята,
япосплю, а вы меня зашивайте!» Анастезиолог кричал: «Не смей закрывать
глаза!» Ясговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым
спать

У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то вэтой же
палате была женщина, которая вставала на колени перед
тумбочкой,засовывала туда голову и
в нее кричала. Ей так видимо легче
было схваткиперенести

На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи поднаркозом
улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: "Она там мультики, чтоли
смотрит?"

Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыномна руках
стоит - довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как
чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у
врачаспрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает:
«Заморозкискоро!»

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкамне до
смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты
где-е-е?!»Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму
отвечать!» Ржаливсе...

А я когда начала в операционной после кесарева отходить,открываю
глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг -
никого!Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать
хоть как ляля.На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось
сиплое, тихое, и почему-томедленно слова выговаривались:
«Люююююдиииии!!!!Ауууууууууу, выгдееееее???!» Прямо над головой
раздался смешок анестезиолога (наверх чо-тоглаза у меня не подн
имались),
так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»

А я когда дочку рожала схватки участились и не было силрасслабиться,
меня трясло просто от боли и я начала причитать
"Спасите,помогите!Спасите, помогите!" Акушерка заходит и говорит, что я
прям какВинни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял

я блин под столом

себя вспомнила когда под наркозом песни пела на весь роддзал а у меня не слуха не голоса

Варва Ра http://www.tonusclub.ru/vacuum/ вот, пожалуйста, может соблазнишься

ой Варя, у меня муж прибежал,думал что то случилось,а это я ржала это было весело!!!!,ты ссылку на первой страничке оставь,буду периодически ржать заходить

Супер

привет фотки такие классные молодец, что сделала
и посмеялась весело у тебя

Доброе утро ПМС прошло,давай уже пиши мнюшку