Синеглазка
Оксана привет
Хоть дочку твою увидела красоточка-конфетка И юбка шикарная молодец

Катюшка, привет! Прочитала про твою поездку к Марусе Умнички вы обе.

она у меня не только на этой фотке.. в дневе еще есть

спасибо, Катюша!

Приветик! Юбка красивая получилась Молодчина!!!

Юбочка - блеск!Еще какой-нибудь верх к ней смастрячить надо
У нас первый морозный день. От зимы не убежишь, разве что в теплые края податься.

Приветик

Синеглазка
салютик

Девчата, всем привет мои гостьюшки дорогие!
У меня плохо все..
Вес сегодня уже 86,9... питаюсь тем, что доступно. Ладно, это не главное пока. Во вторник возвращаясь с работы подвернула сильно ногу, в результате хана каблуку на правом.. Отнесла его в среду в ремонт- отдельно сапог, отдельно каблук - сказали сделать нельзя. В среду уже пошла на работу в осенних сапогах. Два дня таких походов - и сегодня почки дали о себе знать. На работу пришлось "Скорую" вызвать. Идти на больничный не могу, буду молиться, чтобы за выходные стало легче. Хотя, даже если станет - не в чем идти на работу. И купить новые сапоги пока тоже не на что. Я не жалуюсь, я просто рассказываю о том, как мне сейчас............................даже слов нет как. Вот за что сейчас такое? Сначала бывший кинул нас с алиментами, потом сгорела стиральная машинка, потом чайник. Сейчас осталась без зимних сапог. Пойти на больничный не могу т.к. потом совсем крохи получу от своих крох.
Если кто-то скажет - сходи в Храм- хожу. И дома у меня иконы и я верующий человек и молюсь и прошу. Только вот почему-то все еще хуже,чем было недавно. Как-то даже силы покидают порой и хочется в петлю. Только я, как верующий человек понимаю, что это грех и что все плохое рано или поздно проходит, пройдет и это. Отец и сестра помочь не хотят, а может не могут, а может им просто так удобно?Знают и делают вид,что не знают. Мальчишки там, во Владивостоке хватаются за голову от всего, что происходит, и реально помочь не могут т.к зарабатывают не миллионы, снимают жилье. Господи, исповедь отчаявшейся! Только прошу, не пишите, что все пройдет, будет все хорошо и т.п. Я знаю, что когда-нибудь так и будет. Только мне сейчас плохо, сейчас.. Болит нога, почки болят и .....душа

Ксюша привет!#77
Что то совсем пропала, выходи давай И не хандри там в одиночку

Синеглазка
Не пропадай мы подержим всем сейчас не легко время сейчас такое,у всех проблемы у нас тоже все живут держутся както,а то что перед НГ сломался каблук и машинка так это всегда так у нас тоже перед НГ то бойлер политит то машина сломается без преждевременых намеков,то еше что то,и денег нет нету и все живи как хочеш и жильэ сэмное из которого скоро попрут так как его продают,но надо както жить и радоватся тому что есть я радуюсь деткам и хорошей погоде и вобше каждому дню стараюсь радоватся,не всегда получается и от безысходности выть хочется.Но жизнь продолжается и такова она есть.

Девчата, всем привет!
Я не пропала никуда..Я просто у себя в дневничке не пишу ничего, но я в курсе всех ваших новостей, потому, что под видом Невидимки захожу и читаю.
А молчу, потому, что писать особо нечего.Все без изменений, вернее они есть, но пока только в худшую сторону. Всю неделю мерзли на работе. Нашу кантору отключили от электричества.А здание отапливается оооооочень плохо и мы спасаемся уже не первый год обогревателями (электрическими).А тут- началось все с того, что в ту пятницу отключили свет, потом пришел аванс - в размере 10%...Сумма очень небольшая, если не сказать очень маленькая..А в понедельник мы узнали, что нам на 2 недели отключили свет Наше головное предприятие задолжало.. причем не только Дальэнерго, а по ходу дела еще кому-то и за что-то..Вот и представьте- в кабинете+8..Сижу одетая, как если бы пошла на улицу. Да еще и под низ надеваю много чего, вообщем- многослойность в одежде.Ноги мерзнут т.к. в осенних сапогах сильно не согреться, а купить новую зимнюю обувь не получится. Начальник пораньше отпускает только на 1 час.. т.е. весь день мы сидим в холодном помещении, без возможности попить горячий чай и просто согреться..Домой прихожу и потом еще пару-тройку часов, надев на себя теплые вещи, пытаюсь согреться..Лекарства пить так и не прекращаю.. (от почек) т.к. сами понимаете- тут боишься теперь уже не заболеть надолго.
Вес.. вес сегодня 86,4.. питаюсь отвратительно.Булки правда не ем, но в рационе преобладают углеводы.Пока только так, по-другому не получается.
Сейчас подруга из Алматы прислала мне в агенте сообщение со следующим текстом (ей его прислала ее подруга). Чей текст- я не знаю, НО пусть да простит меня его автор за цитирование.
Читала до дрожи в душе, ведь все так точно обо мне, обо мне и словно кто-то заглянул в самые потаенные уголки моей души и вынес эту боль наружу..Кто-то поймет меня. Устала, устала быть сильной, все сама тянуть, обо всем сама думать, что-то сама решать. Все сама, все одна..И только проблемы, валятся, как снег на голову одна за другой, не успеваю стряхивать с плеч.Причем последний год..может год такой? А может просто лошадка, которая несла меня сдохла? А я все еще пытаюсь ее тянуть за узду, пытаюсь поднять и привести в чувство? А надо наверное бросить ее , переступить и пойти дальше, в новую жизнь? Если эта себя изжила, скончалась скоропостижно...Ладно, довольно лирики. Вот она, чья-та цитата..... до кома в горле..

"Я не знаю, за что боролись феминистки, которые, по слухам, так и не победили, но мне всё это не нужно, ведь я женщина! Только женщина. У меня тонкие запястья, узкие щиколотки, большая разница между талией и бёдрами, уж не говорю грудью… Её, эту разницу, видно глазами, но на ощупь она ещё вернее. Что же можно от меня требовать?
У меня всё так, как придумала природа для женщин: где надо узко, где надо широко, здесь впадина, там бугорок… Это для мужчины, это для ребёнка… Я часть пазла. Всё подогнано и смазано. Надо совпасть и оно заработает.
Только не требуйте от меня других функций! Смотрите, как красиво, когда я закалываю волосы наверх, и одна прядь выбивается… На мне духи пахнут лучше, чем они задумывались автором. На мне браслеты звенят, как обещание радости, и это обещание выполняется…
И не нужна мне зарплата такая же, как у мужчин! Я вообще не хочу работать. Я хочу быть дома столько, сколько мне нужно, и чтобы было время приготовить ужин и посмотреть в окно…
У меня шёлковая кожа, волосы и душа. Из этого который год не получается ничего железного. Всё это только горит хорошо. Горит, но не закаляется, не становится твёрже. Потрещит, остынет, нарастёт новое и снова жаждет не равных прав, а шёлковых простыней…
Ну, нет во мне таких материалов и веществ, из которых можно ковать твёрдый характер и создавать жизнь, полную свершений! Я не могу быть сама по себе. Я сделана для кого-то. Из ребра, из ключицы… не знаю, не важно!
И я чувствую себя так, будто во мне меньше костей, чем надо, чтобы твёрдо стоять, быстро ходить, высоко прыгать и махать руками: «Я! Я!» Лучше я пойду сяду в кресло, накроюсь пледом… Или поцелую ребёнка. Или обниму любимого мужчину…
Чему там учили в Смольном? Танцам, языкам и варенье варить? Я хочу варить варенье. Иногда молчать, иногда говорить… Зачем мне надо столько всего знать, чтобы жить?! Зачем мне эти учёные степени? Почему не достаточно тонко чувствовать, верно любить, быть тем мягким, во что можно спрятаться? Просто быть…
И не хочу я говорить ни себе, ни другим: «Я справлюсь, я разберусь!» Я хочу позволить себе впадать в панику, в обморок, отключаться, чтобы очнуться, и чтобы мне говорили: «Вам нельзя волноваться! Вам нужно отдыхать…»
Потому что мне и правда нужно отдыхать. И вообще, горизонтально мне комфортней… И не нужно мне продвижение! А нужен новый кружевной лифчик на тоненьких бретельках. И чулки со швом…
А все эти конференции, все эти доклады про то, как трудно быть женщиной в современном мире… Ну, что за ерунда! Нетрудно быть женщиной, если не стесняешься ею быть!
Кто-то меня презрит, скажет, что я совсем…. Да, я совсем! Я больше НЕ хочу быть женщиной в современном мире, где надо быть сильной, бороться, работать локтями, где надо осваивать грандиозные возможности, отбитые суфражистками у мира мужчин. Где надо кусаться, предлагать себя, продвигать себя, пиариться…
А по ходу ещё уметь подцепить мужчину, чтобы потом удерживать его, сражаться за него, звонить соперницам, интриговать… Выигрывать в тендерах, конкурировать, предъявляя свои достоинства. А потом предъявлять его, как символ своего успеха и знак того, что ты состоялась… и в этом тоже!
Я состоялась только в одном. Я умею его любить. Я умею быть женой и матерью. Я умею быть честной. Для счастья мне хватит, чтобы меня любили. И мне достаточно только одной возможности спать по ночам в той выемке у него на плече, которая тоже часть пазла…

Привет Оксаночка!