- Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...

Солнышко не любит когда её обижают...солнышко может очень разозлиться и сжечь тут все нах*й!

Бывают люди, которые притягивают добро. Бывают люди, которые притягивают зло. А бывают такие, которые притягивают только мух.

Миp становится всё webанyтее и webанyтее.

Ты мне тут смайлики не строй!

Наверное,всё-таки,не стоило говорить незнакомому парикмахеру:"А ну,давай детка!Удиви меня!"

Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видеонаблюдения

Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру...

Одна пластинка "Раптор" под язык и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.

Нахожусь в прекрасном возрасте: и...могу, и...хочу, и...знаю как!

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума.

Спроcонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы. А с похмелья - это когда находишь.

На 5 день диеты начались сны сексуального характера: большая комната… я лежу в ванне… наполненной борщём

Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хер с ними, пусть не спят!

Полночь. В окнах квартир, из приоткрытых дверей холодильников, мерцают силуэты жующих людей с чувством вины.

Кактуc, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать Windows.

Детство кончилось - это когда родители перестали оставлять тебе ножку от курицы...

Юбилей свадьбы. Появляется фея: «За то, что вы 35лет вместе, загадывайте желание». Жена «Хочу в путешествие с мужем"-бах! 2билета на лайнер. Муж: «Хочу жену на 30лет моложе». Жена и фея в шоке-Бах!— и мужу стало 92года. Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи — тоже женщины


Я запрещаю кому бы то ни было деградировать в моём присутствии. (С)

Если в доме подозрительно тихо, значит ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьет из унитаза.

Если вам будут говорить про меня гадости — верьте каждому слову.

Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)

Сегодня четверг. Это хуже чем суббота. Но лучше чем вторник. Более того, это гораздо лучше чем понедельник. Но немного хуже чем пятница. Греет то, что четверг все же лучше чем среда. Немного.
Я вам больше скажу. Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница

Если человек - талант, то он талантлив во всем, с идиотами такая же
ситуация

Бывают дни, когда ты голубь, и бывают дни, когда ты памятник

Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет.
Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый

Хочется жить лучше - а получается только веселей....

Маленький тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься

Прочитала, что симптомы беременности - сонливость,
невнимательность, неврозность. Сделала вывод, что я уже три года
беременна

прежде, чем диагностировать у себя депрессию или пониженное самоуважение,убедитесь ,что вы не окружены полными дебилами и му@аками

"... наш котенок не какает,совсем не какает.Вместо него приходит невидимый конь,и наваливает огромную,вонючую кучу"

А по ногам в сапоги медленно стекал адреналин


Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?! Очень надо !!!

Как показывает практика, самая лютая пьянка начинается со слов:" А я сегодня вообще бухать не буду..."

На этапе Кубка мира в Ханты-Мансийске пьяные российские болельщики побоями и угрозами заставили норвежских и немецких биатлонистов финишировать с российскими флагами

Сны, которые вам снятся, многое говорят о вашем характере. Например, если вам приснилось, что вы имеете свинью, то вы очень скрытный, застенчивый и легко ранимый... свино%б.

Никогда не спорьте с идиотами, иначе опуститесь до их уровня... а уж там они задавят вас своим опытом!

Забавно, но когда говоришь кому-нибудь - "Ты выглядишь как педик в трауре", то первым делом следует вопрос - "А почему в трауре?".

Лучше геройски пёрнуть, чем предательски набздеть.