- переходи на безлимитный тариф:)

Наш микрорайон обслуживает фирма, дочерняя от Волготелеком. Так вот в Волгателекоме есть безлимитка, а у нас нет. У меня раньше не было перерасхода, больше 3,5 Гб не уходило. А в августе и я, я Лялька дома были - вот и насидели Посмотрю ещё этот месяц, если что возьму 6Гб за 800 р.

Эх у меня в месяц иногда по 35 Гб вылетает:) Как тебе 3,5 хватает?

Ты чего в нём живёшь? Kisania, вероятно качаешь фильмы, клипы?

Неа, фильмы из локалки качаю, их не считаю, видимо на обновления столько уходит, у нас же на компе 3 операционные системы и все время что то обновляется, плюс Серега работает иногда дома через инет, базу данных свою тестирует, это тоже сжирает. К тому же его операционка када обновляется, считай что с нуля все переставляется, один раз обновиться - 1 ГБ вылетит только на операционку, а плюс еще программы все обновляются по максимуму.

Не, мы с Лялькой только на форумах сидим, по работе иногда макеты принимаю, много сжирают переговоры через Скайп - мы с Америкой, с Израилем созваниваемся, а Лялька с Украиной - нашла себе там подружку через Контакт и трещат с ней целыми днями

molodec, Svetka!!! kratkostj, kak gritsja...

Jagodka, privet, moj boevoj TOVARISCH! znachit, eshe ne uznala chto u tebja...nu s boljami...ty eto, xorosh poka dorogomu disign delat, ty davaj snachala zdorovjem zajmisj!! u menja ves vrode poshel, kak toljko nachala vse praviljno schitat

Dochka krasotka, takaja strojnaja i nezhnaja i, znaesh, vidno dazhe, chto obshiteljnaja!!! pro shkolu super, vidish, i devchonki vrode prinjali, i uchebniki besplatno

А у тебя нет возможности брать еду с собой? И полезнее, и дешевле... Парочка пластиковых контейнеров - и проблема решена!

Да...здесь попроще с этим, плати 40 евро в месяц,инет и телефон круглосуточно,правда заграница плюс, но тоже есть дешёвые коды,у меня всё выходит около 50. Но знаю,что есть и более дешёвые тарифы.

Ой, Катюшка объявилась!

Завтра на вечер назначили

Я уж у тебя в дневничке видела. Молодец, Мальвина! Правильным путём идёшь Товаришч!

Midori, я зачастую даже в офисе не сижу - езжу от заказчика в типографию и пр... К тому же в офисе микроволновки нет (только чайник ), а в сухомятку есть не хочется. Буду что-то думать. Надоело быть толстой!
Вот нашла такую Инфу - правило 3-х дней.
Если вы сегодня едите, например, мясо, постарайтесь следующие 3 дня это мясо не есть - ешьте овощи, кисломолочные и т.п. Если упор на кисломолочные - следующие 3 дня их не ешьте. К фруктам и овощам это не относится - их можно есть ежедневно и без ограничений. Только к мясу, рыбе, кисломолочным - т.е. "сложным" продуктам. Таким образом, организм "отдыхает" от каждого вида продукта. На переваривание того или иного продукта организм тратит ферменты, напрягаются органы пищеварения и железы внутренней секреции. Когда же мы соблюдаем правило 3-х дней, организм успевает восстановиться нормально и сохраненные сила тратит на заживление мелких болячек и развязывание лишних жиров.

интересненько... Надо попробовать. Так наверное, и еда будет казаться вкуснее - значит удовольствия от еды больше, а количество съеденного - меньше.

Ягодичные приключения
Сегодня я должна признать, я вела неравный бой с попой и проиграла. Над моей зарплатой мрачной тенью нависла угроза закупки нового гардероба, который бы мог вместить мою самобытность. Вычислив столбиком стоимость антицеллюлитного массажа и сравнив ее со стоимостью полного апгрейда штанов, дрожа попой, я переступила порог массажного кабинета.
•Явление первое – Калужский асессор •
В первый день моей попе посчастливилось встретиться с компактным мужчиной с аккуратно выкрашенными хной волосами. Я удивились этой, извините за выражение, хне, однако должна признать, что она хорошо гармонировала с зеленой хирургической униформой специалиста. Улегшись на кушетку, я приготовилась играть в больничку, однако попала в жесткий контекст прямых продаж. В качестве прелюдии массажист торжественным голосом зачел свое резюме и предложил спросить любую женщину в Калуге, что она думает о Сергее. Так как жительниц Калуги под рукой не оказалось, я пообещала поверить ему на слово. Отринув ложную скромность, массажист сообщил мне все свои телефоны, огласил прайс и намылился немедленно идти ко мне домой продолжать массаж частным образом. В моем сознании замаячили образы египетских бедуинов, позорно меркнущие на фоне такой прилипчивости. С трудом отбившись от навязчивого сервиса, я сбежала.
•Явление второе – Пыльца невинности •
Во второй день я оказалась вовлеченной в развращение малолетних. На этот раз массажисту было не более 20 лет, я думаю, что он в первый раз в жизни видел женскую попу так близко. Судя по всему, он ее боялся – еще бы, я сама ее боюсь. «Массаж ягодиц надо начинать с шеи!» - провозгласил он. Я пригорюнилась – как же, еще и 30 лет нет, а попа уже до шеи доросла. В следующие полчаса мальчик гладил меня по шее и по спине, а я думала о том, что раньше для получения таких ощущений мне достаточно было пойти на дискотеку, а теперь костлявая рука старости влечет меня по кривой дорожке платных плотских удовольствий с молоденькими пионерами. Наконец мне все это надоело, и я сообщила юному натуралисту, что погладить меня и муж может, а я пришла за антицеллюлитным массажем. Кое-как мне удалось уговорить его помять мои престарелые чресла. Думаю, вечером он жаловался на меня маме. ы!
•Явление третье и последнее – Роковая женщина •
Чтобы я не думала, что все уже в жизни видела, судьба подбросила мне встречу с третьим персонажем нашей эпопеи. «Все мужчины без ума от меня, потому что я стройная!» - провозгласила она еще по пути в кабинет. Действительно, в ней было 45 килограмм и она была одета в сильно декольтированное платье с голой спиной. Я призадумалась, не ошиблась ли услугами, но нет, это был специалист по массажу номер 3. «Каждый день я получаю по 5-6 приглашений от мужчин» - хвасталась она – «иногда даже зовут в кафе». «Неужели прямо в кафе?» – вяло изумлялась я – «Что Вы говорите, никогда бы не подумала!» После вступления о пользе стройности в построении личной жизни, мне сообщили, что все эти успехи достигнуты только благодаря специальной диете на травах. Травы тут же были торжественно принесены и поставлены строго под дырку в столе, в которую было незыблемо вставлено мое лицо. В первый раз в жизни со мной случилась аллергия, я плакала, чихала, чувствовала себя лошадью в стойле, но покупать травы отказывалась. За это мне посулили, что первые результаты я увижу только через 50 сеансов массажа. В общем, всем рекомендую, не знаю, как это все воздействует на попу, но позабавиться можно как следует.

Ой, девчёнки, япацсталом
Топ самых стремных рецептов борьбы с антицеллюлитной попой:
- 4 место: «хождение по попам». Вернее, хождение попой. Этот рецепт вообще довольно распространен – желающим приобрести в нужном месте упругий персик без особых хлопот и усилий предлагается снять штаны и найти максимально колючий палас (можно сначала найти палас, а потом снимать штаны, эффективность рецепта от этого не пострадает). На палас необходимо сесть, вытянуть вперед ноги и начать «ходить», переваливаясь с полупопия на полупопие. Нарезать круги, так сказать. Адепты этой практики предрекают накачанную ягодичную мышцу и отмассированную ягодичную кожу в рекордно короткие сроки. Единственный минус - беспокойство родных и близких, которых пугает тетка, протирающая палас своим голым задом. Но кто сказал, что будет легко? 30 минут в день и через 10 дней вас, вернее ваш тыл, не узнают.
- 3 место: «доктор, это вам». Некая Aline с не скажу какого форума вовсю проповедует новую антицеллюлитную религию - подъем на гору или по лестнице с зажатой в попе монетой. Очень эффективно, делится своим секретом девушка, совмещать туризм с антицеллюлитной обработкой – любуешься достопримечательностями, гуляешь, ходишь вверх-вниз по улицам и лестницам, а в попе денежка. И эта денежка работает на вас! Лучше, пишет Aline, вообще гулять в юбке и без трусов, чтобы стыдно было выронить тренажер, и, таким образом, появлялся бы дополнительный стимул не расслабляться. Хорошо ездить качать задницу в города с высокими достопримечательностями – прекрасно, например, работает Родина-Мать в Волгограде, 200 ступеней. Или длительная прогулка по Монмартру в Париже – холмы плюс холмы равно накачанная мышца. А чтобы внезапный звон монет из-под юбки не омрачил прогулку и не испугал спутников и аборигенов, Aline советует девушкам перед поездкой потренироваться в интимной обстановке – походить пару дней с рублем в заднице по квартире.
2 место: «задорное порно». Вернее, порка. Именно регулярную порку в качестве эффективной программы по борьбе с ненавистным врагом советуют в форуме одного женского он-лайн издания. Первой с подобным заявлением выступила девушка Люси, которая так и написала: «я попросила любимого чаще меня шлепать!» И развернула далее эту тему в том ключе, что во время порки кровь начинает циркулировать быстрее и жиры тают – красота! Далее в треде девушки серьезно развивают тему того, что помимо шлепанья можно также просить любимого щипать и активно мять целлюлитный персик – и все эти процедуры несомненно приведут к нужному результату! Ему приятно, а вам полезно. Дополнительные девайсы в виде плеток приветствуются. В среднем, любимый должен шлепать вас порядка 40 раз за день – что, согласитесь, сущая фигня для любой нормальной пары. 20 раз перед работой, 20 раз вечером – вот и весь оброк! Честно скажу, антицеллюлитный BDSM поразил меня до глубины души...
1 место: «эффект равномерного вакуума». Этот рецепт я обнаружила уже на излете, когда мной была перелопачена уйма статей и обсуждений, и на новые откровения я уже и не надеялась. Сам рецепт попался мне на глаза часа в три ночи, и после прочтения заснуть я так и не смогла – плод чей-то буйной фантазии вызывал все новые и новые приступы истеричного смеха, которые не давали мне погрузиться в объятья Морфея. Автор рецепта долго и подробно описывает свой нелегкий путь борьбы с целлюлитом – начала в 13 лет, продолжила в 20, родила, вернулась, закончила, сорвалась и т. д. Общий смысл вступления таков: «я на целлюлите собаку съела». Вступление заканчивается сентенцией «кроме медового массажа не помогает ничего», после чего перед читателем вешается знак вопроса – «но всякий ли медовый массаж способен разрушить жировые отложения?..» Нет, граждане, не всякий. Мазать задницу медом и елозить потом по ней прилипающими руками – прошлый век. Специалисты давно уже поняли, что это не работает – ну сколько вы можете заниматься этой процедурой? 15 минут? 20? Потом устают руки, сетует автор инновационного метода. Да и сам массаж очень неравномерный – где-то руками можно достать, где-то уже неудобно, и давление идет меньше, плохо прорабатывается зона. Поэтому и эффект от такого самоистязания очень сомнительный. Но, слава богу, есть у нас женщины с кулибинской жилкой! И вот он, прорыв: не надо делать массаж руками, надо найти поверхность, с помощью которой и создать «эффект равномерного вакуума» (с). И этот вакуум через 10 сеансов создаст эффект равномерного персика! Инструкция такова: мажется задница медом, тут ничего нового. Потом тетка «находит поверхность» - например, кафельную стену ванной комнаты. Прижимается липким задом к этой самой поверхности и резко от нее отрывается. И так 50 раз. "Бодать" стену нужно в трех плоскостях – фронтально (ну, то есть задницей) и двумя боковыми поверхностями. На стене после процедуры остается след медовых полупопий – этот след автор советует не смывать, и в следующий раз целиться задницей в него, а не гадить на стене рядом. Мол, мед застывает, становится более вязким и попец приклеивается лучше. Тему того, как объяснить домашним странное, очень странное пятно на стене в ванной, автор не раскрывает.
Вот такой вот комплексный подход – мед, муж, монета и колючий палас, выбирайте. Морали же у этой басни нет никакой, каждый сходит с ума по-своему, и, если честно, я вполне допускаю, что все перечисленные способы эффективны. И даже, может, кто-то сегодня попросит себя отшлепать, а кто-то запрется в ванной и начнет осатанело причпокиваться к кафелю – а что такого? Да ничего такого, лишь бы не во вред.