Юля, а Юля, ты точно Юля?!! Просто я впервые вижу Юлю-пессимистку.

Я походила по твоему дневничку. Знаешь, я лет 17 считала себя полным уродом. Сейчас мне 22. Почему я считала себя уродом? Вот из-за роста, который больше 180 см, я как раз вообще никогда не комплексовала. Я считала себя толстой. Мне это вдолбили до школы (я не была толстой вообще, я не была худющей, была нормальной, но были и есть щёоооки). Я это запомнила и жила с уверенностью, что я толстая. Дальше хуже. В подростковом возрасте у меня была катастрофа на лице: вульгарные прыщи. Эта зараза до сих пор беспокоит с переменным успехом, но, знаешь, я сама виновата: виноват мой внутренний мир, виновата я в том, что много беру на себя и страдаю по чужим проблемам, страдаю не на шутку, страдания мои вырастали до такой степени, что я считала, что раз у людей так всё плохо, то жизнь ужасна, никто никого не любит и вообще даже внешне счастливые люди - счастливы только внешне. (Мои "любимые" страдающие, которые просто со всех сторон ко мне какой-то период пробирались, еще любят говорить: "ты на моем месте не была. тебе легко говорить. у тебя-то всё хорошо. у тебя даже настроения плохого не бывает." Да, блин, я не была, но я была на своём месте и мне там тоже не нравилось. У меня всё очень и очень негладко в семье, это повлияло на мою психику, очень. У меня не бывает плохого настроения на людях, но иногда в одиночку грущу и я, я не считаю, что нужно всем и при каждом удобном и неудобном случае жаловаться на свою несчастную судьбу, я не вижу в этом совершенно никакого смысла. Это я сейчас (после сеансов психотерапии на форуме) рассуждаю о том, что подобные люди просто высосали из меня силы и жизнерадостность, да я и сама себя накрутила. Раньше, да и сейчас, но только в исключительных случаях, когда люди не говорят мне, что они-то такие несчастные, у них реальные проблемы, но они на других не пеняют, я так не могла позволить себе думать. "Как же так? - думала я. - Бедные люди. Как им тяжело! Я вот нормально живу. По сравнению с некоторыми - прям в шоколаде, с их точки зрения. Мои проблемы - такая фигня по сравнению с их проблемами... Да и вообще! Раз у них всё так плохо, значит такая жизнь, значит меня ждет вариант не лучше. И стыдно мне, что я наверное правда не могу понять всю ту боль, которую они испытывают. Мне стыдно, я не могу радоваться жизни, я не достойна." Девчонки на форуме меня вытащили из жуткого зацикливания на предыдущих мыслях.) Короче: я своими депрессиями подрывала свой иммунитет, а кожа моя остро на это реагирует. Сейчас мне иногда немного портят настроение эти неприятные выскочки, но я забываю о них на всё время бодроствования, и всё прекрасно. Никто от меня не шарахается и пальцем не показывает. Мужчины скорее сканируют фигуру, которая правильно подчеркнута (просто правильно подчеркнута. вообще я тут в замешательстве была сначала, пока фотки не увидела. думала: "господи, что же там за фигура-то такая?!" Извини, конечно, но было интересно. Ну когда я фотки увидела - я обалдела. Зачем?!! зачем сравнивать себя с какими-то другими девушками/женщинами вообще? Да ты думаешь, что они красивы? Они тебе нравятся больше, чем ты себя любишь? Последнее предложение корявое какое-то, но ведь правда: как можно не любить себя до такой степени, что сравнивать себя с - извините - чем угодно??? ты же не сравниваешь себя с красивой чашкой, красивой сумочкой, красивым цветком. но даже на эти вещи у людей разный вкус. фигура, тем более фигура, которую дала тебе твоя генетика - это тоже "что-то", это вещь, у нее души нет. ты можешь над ней работать, делать из нее то прекрасное, что достижимо и соответствует ей. ты же не будешь делать из своего любимого собакевича красивую кошку, или морскую свинку, или собаку другой породы, другой породы потому, что та-то порода красивее. это такой бред. Короче: девушка, я в шоке, откуда столько комплексов??? О том, что вы некрасивы вам часто говорили хорошие умные люди?? Сомневаюсь. На остальных морально неполноценных: ...ть с высокой колокольни. Габариты, говоришь, большие? Да, большие: нога большая, склонность к набору жира в районе живота. Блин, ёпрст, такая мелочь это. Есть люди с уродствами, с инвалидностью, да полно таких! и стоит поучиться многому у них. Я тоже не мелочь, да и молодого человека мне подавай такого роста, чтобы я на нормальном таком каблуке на него снизу вверх смотрела (а сама его под каблук, под каблук)). Господи, да если мужчине с тобой прекрасно, если он нормальный тип, если он видит, что он делает тебя счастливой - он будет хотеть быть с тобой и не заметит, что он ниже тебя на полголовы и что жирные коленки у тебя, и прочую фигню. Я малолетка, но я это и то знаю. Так вот, я про себя-то не закончила, про мою толщину. В школе я была нормальной, не парилась, знала, что я толстая и жила себе спокойно, едой не злоупотребляла, по фиг было, ела когда хотела. Была подружка у меня, очень красивая девочка. Это была самая лучшая подружка. Красивая, богатая. Нам вместе было прекрасно. Но когда пошли мальчики, а у меня пошли прыщики, а подружка стала то толстеть (склонность у нее), то худеть голодаючи - я поняла, что я урод (лицо), да вспомнила, что я еще и толстая, да подружка красавица и то вон как за своей фигурой следит: диеты всякие. Я урод. Этим всё сказано. Я была очень стеснительной из-за лица, да и мозги у меня с детства работали довольно сухо: че мне с этими мальчиками делать? гулять, обниматься? ну красивые мальчики некоторые, но я же не хочу жить так, как живут продавщицы всякие в наших магазинах в нашей дыре, не хочу пить-курить и встречаться со всеми подряд. хочу встречаться с одним, но только очень классным (как я тогда думала) мальчиком. спортсмен, красавиц, хорошо учиться. и я: толстая (ну 58 кг где-нибудь при росте больше 170 точно) и прыщавая. это школьное помешательство, другие неприятности и самое главное память о том, что я толстый урод, заставили меня жрать, жрать столько, сколько я никогда не ела раньше. Я не просто поднимала себе таким образом настроение: я хотела уйти подальше в свой мирок ото всех. Я ж всё равно урод, а так уж точно им буду и пусть я отражаю то, что думают люди. Дура я! люди совсем так не думали. Это очень грустно. Но пока я жрала в подростковом возрасте, я немного поправилась, не больше чем на 3-4 кг. Сейчас понимаю, что немного, но тогда два разных тренера в двух разных местах сказали мне, что мне надо срочно худеть. Ох как это меня надломило... Я считала, что страшней меня на свете нет. И всякие похудания, и депрессии, и вообще дурдом дурдомошный. Мне 22, я понимаю и вижу, что те два тренера: несчастные люди, у них нет нормальной семьи (одна из них женщина, другой - мужчина). Хотя люди они неплохие, хорошие даже. Но нельзя на их слова и мнения так опираться по жизни. И таких к детям вообще нельзя подпускать. Общество своих детей я буду очень тщательно подбирать, хотя бы там, где я смогу его подобрать и отсеить пагубное влияние. Так вот, то, что из обычного подростка превратилась в подростка с жирком, пока сидела дома и жрала, и не ходила на секции, и то, что через какое-то время появилась перед тренерами в чуть заплывшем состоянии, очень испортило мне тогда жизнь. Испортили их слова. Испортило мое к себе отношение. С горем пополам я пережила те кошмары, много чего по теме форума пережила. Толстой я не была, скажу сразу. Я не могу поделиться историей превращения из пышки в худышку. Не повешу фотографий с похудением на полменя. Однако я очень многое через себя пропустила. Я очень многих на форуме могу понять, но помочь им можно только тогда, когда они сами протянут руку в ответ на руку помощи. Человек или хочет вылезти из всего того, что ему мешает жить и радоваться, или не хочет. Как говорила девочка-соседка, в которой я души не чаю: "чтобы жить и радоваться нужно две вещи: жить и радоваться."
Короче, после школы до меня дошло, что я вообще не урод. Да тут тебе столько в дневнике примеров наприводили... Но я вообще-вообще не урод. Я очень красивая. И ты очень красивая. Те, кто обзывал меня когда-либо - люди не моего полета. Ну симпатичнее в детстве там какая-то подружка моя меня была (не лучшая. там еще красавица была), но сейчас у нее как дела? никак. видеть ее неприятно. лицо красивых черт, не больше. остальное оставляет желать лучшего. а многие другие школьные звезды?.. да ничего в них нет. кто-то так же всё так же прекрасен внешне (толку-то? вселенной их красота совершенно безразлична), а кто-то стал выглядеть хуже, чем я сама себя видела в плохие свои закомплексованные годы. это плохо и некрасиво, что я о них всех говорю, но я хочу сказать только, что да по фиг на чье-то там мнение, по фиг на то, что у той женщины идеальная фигура со стандартной точки зрения. вот эти все мнения и чужая жизнь меньше всего на свете должны волновать.
про родителей. Меня раньше очень обижало, когда я, уже не считающая себя уродом к счастью, слушала тетины и бабушкины причитания о постоянном парне. И мне лет-то всего-то. А уже достали. Это не как у всех: жениха нашла?.. Нет, это гораздо неприятнее. Тем более с моим больным самолюбием. Бабушка считает, что мне нужен мужчина: а) потому, что я одна, наверное, потому что у меня куча комплексов (опять хочет в меня это запихнуть. не запихнет. но очень неприятно), б) потому, что я слишком озабочена собой, а к мужчинам нужен подход (ага, подход. пусть этот мужчина сначала в тренажерке несколько подходов хороших сделает, и на работе поработает хорошенько. тогда мы найдем общий язык и взаимоподход), в) я одна по жизни не справлюсь - обязательно нужен мужчина. Самое интересное: когда я для бабушки (она болела, рак удаляли, и я очень ее берегла) находила парней и придурялась влюбленной - она моей матери говорила: "ой, а Дашка-то такая же как и мы дура... ты посмотри только. Сколько времени она с ним проводит. Никогда бы не подумала, что она тоже может так голову потерять." Ага, потеряла я, как же. Но я же не скажу бабушке, что я артистка погорелого театра. Ну с матерью мы посмеемся. А потом бабушка еще удивляется: "а чем тот тебе не подходил?" Да ничем, кроме потребностей моих женских и потребностей бабушки видеть меня не одну. Достало. Тетя вообще любит поподкалывать, что я буду старой девой. Знаете, что я скажу, все те, кто говорит всякие вещи, в которых сам не разбирается, - пустой шум. Однако не представляете, как раньше меня это резало. Ну и ладно. Ей нравится (тете) то, как она живет, а мне - не нравится. Ну и че ее слушать? Ну и мать далеко не всегда надо слушать, у той вообще все козлы. Да и женщины ей тоже везде плохие мерещатся. Я в шоке, как она еще спит спокойно.
Короче, это вот дурацкое чужое мнение по поводу твоей жизни и того, как ты выглядишь - мнение, которому цена грош.
Ты красивая, у тебя есть увлечения в жизни, работа. Мужчины нет? Да, я соплячка, я не феминистка. Но жить без мужчины стократ приятнее, чем с мужчиной, с которым нет любви. У меня это хроника уже, я побаиваюсь любить слишком из-за того, что меня с детства бросала мать на бабушку, а бабушка воспитывала, но срывалась на меня и рассказывала, как отдаст меня в детдом; да еще я очень не хочу делить много своего времени с человеком, в котором изначально я вижу очень неприятные мне вещи. Мне любят говорить про принцев и разборчивость. Ну и пусть говорят - сопротивляться бесполезно, они-то знают лучше, че мне надо. Только ни фига они не знают.
Не надо наговаривать на себя! Надо улыбаться. Мне очень странно слышать о том, что после общества в хорошей компании становится еще хуже. Хотя... да, блин, бывало такое. зависть, необоснованная зависть. а зависть, как и лень человеческая, - смертные грехи. Не надо опускать себя в своем же восприятии ниже плинтуса. Тогда не будет ни зависти, ни обид, что я такая несчастная и никому я не нужна. Очень даже нужна. Когда ты улыбаешься - ты нужна. Даже когда иногда страдаешь-причитаешь ты нужна, потому что это всё временно, а вот пройдет твое странное женское поведение - и будет опять всюду свет и радость, и счастье женских глаз, и улыбка, и цокот каблучков на стройных ногах.
И чем больше людей видят твою улыбку и согреваются ей - тем приятнее тебе. Я знаю людей, которые внешне переигрывают с беззаботностью, а потом у них эмоциональный откат, так там такие депрессии, что мама не горюй. Молодого человека такого знаю и даже уверена, что знаю, почему он так себя ведет. У него комплексы: у него узкие покатые плечи. Еще молодость и страх не успеть заработать свой первый миллион в ближайшее время. Тяжело быть мужчинами, но женщинами не легче. Про того молодого человека: он порой так переигрывает своей веселостью и тем, какой он крутой, и так лишен покоя из-за своего рейтинга, что по нему клиника скучает больше, чем по мне. Этот пример я привела потому, что у того парня проблема с девушками из-за того, что у него комплекс по поводу внешности, в итоге он хочет быть этаким крутым-богатым и иметь рядом красивую-умную-добрую-сильную (такую же сильную как он. это он так говорит. я до сих пор не могу понять, в чем его сила заключается) женщину. Очень много он выпендривается, только мне его жаль. Я помогла ему, чем могла. Но пока он сам немного не успокоится - он не будет счастлив. И всё тупо из-за внешности. Мир сошел с ума!

Юленька, пожалуйста, люби себя... Не надо повторять никаких мантр. Какой смысл в них вообще, если тебе это не нравится. Ты красивая. Я до сих пор неприятно удивлена твоим случаем, твоим восприятием себя. Это в очередной раз просто доказывает, что души человеческие ранимы, особенно у некоторых тонких натур. Да, можно даже этим гордиться и воспринимать себя как героиню лучших романов всех времен, но только улыбаться надо, улыбаться всем и всему.