давненько я что-то не писала))
с питанием беда,спорта нет,каждый день одно и тоже "завтра точно начну!" и естественно не начинаю сегодня хочу в очередной раз начать,хочу хотя бы 10кг к концу года согнать,все-таки паспорт менять,хоть чуточку лучше выглядеть
хандра моя так и не прошла,уже вообще не знаю чем себя из нее вытаскивать был момент,когда из нее вытащил меня мой мальчик вожатый,а потом втоптал меня в нее еще глубже
у нас же пед отряд, от которого мы школу вожатых проходили, и там есть круглогодичная деятельность,в течение года участвуешь во всяких мероприятиях для деток,в ту среду ездили в школу первоклашек посвящать в первоклассники,сегодня поедем пятиклашек посвящать ну в общем,чтобы участвовать в деятельности,надо быть в одной из 4 команд и в общем мальчик заманил меня в свою,я и заманилась не подумав,а потом поняла что вообще не то! я там никого,кроме него, не знаю, его политика мне не понравилась, человек вообще не заинтерисован в том, чтобы набрать хорошую команду и вести ее к победе и я решила уйти в другую команду,где я половину людей знаю и мне там будет комфортнее,ему все объяснила,извинилась,сказал что не обиделся,а по итогу отношение в мою сторону очень изменилось,я должна была к нему в больницу ехать,так резко его оттуда отпустили в тот день,когда я должна была приехать,на мероприятии,где были все команды,даже не поздоровался со мной,ходил мимо будто меня не существует потом был выезд,мы всеми командами приехали на территорию одного лагеря на три дня, и соответсвенно мы с ним пересекались там постоянно и все началось с того, что он опять демонстративно прошел мимо! дальше хуже было ребята, которые видели как мы раньше общались, не понимали вообще что происходит, когда узнавали после чего такое началось были в шоке, в общем как и я друг один меня успокаивал тем, что рассказывал мне, что мальчик не так замечателен, как пытался казаться и описывал мне, что тот творил на одном сабантуйчике и как себя в команде ведет, в итоге с выезда этого приехала с полнейшим к нему отвращением
а так больше ничего нового
Вечно_улыбающаяся

учеба никак,я в глубокой ж надо идти хвосты подчищать и больше не запускать до сессии,сдать ее и выдохнуть на время я ж вообще на зимнюю смену поехать хотела,но поняла что с моей посещаемостью меня любо не допустят к досрочной, либо преподы меня на ней сольют просто и решила не рисковать,тем более холодно зимой в лагере

да я давно осознала,что худеть надо только для себя,но одно дело осознать,а другое пойти и похудеть,пока что-то в голове идет не так и я еееем

stardolls
Еда как лучшее средство от стресса у всех Когда же в голове у нас всех что-то поменяется, так надоело мечтать, когда же лишние кг скинуться, пора раз и навсегда от этой обузы избавиться и забыть эту проблему разве не так? Из-за веса частично ты и хандришь! !!!

привет скоро праздники хватит хандрить ,к учебе легче относись и все будет получаться ,с парнями всегда сложно они тупят много а самооценка у них огого не парься знай себе цену ,ты красивая ,молодая ,умная и так надо повторять каждый день глядя на себя и хандра уйдет я тоже в школе и институте была полненькой но отбоя от парней не было главное себя правильно поставить

И снова здравствуйте! Решила я вернуться
За время моего отсутствия много что произошло))
И так о важном, набрала снова до 102кг зимой, потом была ангина и все такое, похудела до 97кг и пока держу этот вес, собираюсь сбрасывать дальше и у меня хорошая мотивация: и июле еду в Крым вожатить))

да уж отсюда надолго уйти не получается. Добро пожаловать!

stardolls
Анюта!рада видеть тебя!ну а что еще в твоей жизни произошло в твоей жизни?как учеба?любовь?

и так, в тысячный раз возвращаюсь и теперь надеюсь, что до момента достижения своей цели!
вес свой не знаю, в понедельник взвешиваюсь! хочу снова считать каллории и попытаться включить спортик в свою жизнь!
вернулась немного потрепанная жизнью и потерявшая ко всему интерес, к еде его толком нет, но как же не заесть свои стрессы и обиды? в конце января набила себе татуировку и жизнь конкретно так перевернулась, дома обстановка накалилась до такого состояния, что я ушла на 3 недели отсюда, но потом пришлось вернуться, вот уже полгода живу на свои средства, с бабушкой комнате и мама для меня как чужой человек, она что-то пытается изменить, стать лучше, я тоже пытаюсь пойти ей на встречу, но не выходит, она довела уже до того, что я с ней чувствую себя очень некомфортно и дома почти не нахожусь, стараюсь куда-нибудь свалить на весь день и возвращаюсь ночью, когда она уже спит
учеба: меня отчислили и восстановили снова на 2 курс, надо ходить всего на 5 предметов, что я делаю? уже три недели не хожу за что себя сильно не уважаю каждый день говорю "завтра начну", но не начинаю
любовь: в феврале получилось так, что мой друг стал странно вести себя по отношению ко мне и как-то закрутилось завертелось, что начали встречаться. отношения были странные и морально меня убивали в какие-то моменты, мальчик вел себя часто не красиво по отношению ко мне: игнорировал, на серьезные разговоры не шел, косячил жутко, уважения было ноль! постоянно были порывы плюнуть на все и разойтись с ним, но что-то останавливало, как поняла позже - любовь. он так же как и я вожатый, поехали с ним вместе на смену в лагерь. это была лучшая смена в моей жизни! лучший пед состав за мои 5 смен в лагерях. но вышло так, что в лагере было 2 разных программы и от одной работал он,а от другой я и пед составы у нас были разные, и жили на разных концах территории. я постоянно к нему бегала в течении дня, чтобы просто рядом побыть, по ночам постоянно к нам его звала, потому что у нас в корпусе было постоянное веселье, посиделки после отбоя, настоящая вожатская жизнь! но он вечно находил какие-то отмазки, чтобы к нам не приходить и тусил у себя, один. в итоге пол смены я провела с ребятами, а половину у него, потому что я думала как иначе то, я ж люблю его и хочу рядом быть. а он эгоист чертов! только у нас перед сменой начали отношения выходить на другой уровень, он стал лучше становиться, я наставляла его на нужный путь, а тут все труды насмарку! в общем всю смену он был жутким эгоистом, не очень радовался моим приходам, был как-то холоден, я спихивала это на то, что напарники ему попались ужасные, устает человек за день. а потом он взял и вступил в лагерный брак с другой девкой! я ему скандал устроила, обижалась жутко, не разговаривала с ним, но почему-то осталась с ним и как-то урегулировали мы этот конфликт, с той он "развелся" и на мне "женился" и после свадьбы вообще все как-то плохо стало. на выходных вел себя как обычно, все было супер, клялся в вечной любви, а в лагере пиши пропало. потом вернулись домой, надо было оформляться в лагерь в крым, а у него паспорт российский просрочен, не оформили его, а я как жена декабриста за ним куда угодно, без него никуда и не поехала тоже, решили в предыдущий лагерь вернуться. а через неделю мы с ним встретились, он был совсем холодный и чужой, весь день меня мучил своим поведением, а под конец признался, что разлюбил еще 2 недели назад и тут показалось, что мир рухнул. как только ушел, я сразу в слезы, обидно же! я для него все, а он разлюбил, как так то! в общем поплакала я горько неделю в подушку и не только, да и поехали мы в лагерь. в моральном плане было очень тяжело, сначала не хватило места в автобусе с детьми и пришлось в тверь ехать своим ходом, хорошо не одной мне не хватило! потом на мое место заселилась ужасная дама и мне было негде жить, 2 часа бегала выясняла где живу, в итоге спала с профилями в корпусе. чувствовала себя цыганкой: в одном корпусе сплю, в другом у моего бывшего мой чемодан, а в третьем мой отряд и оставшиеся вещи! благо бывший мой в беде не бросил, впервые показал какой он хороший человек и помогал мне: чемодан забрал себе, пока все ясно не станет, таскал его по всей территории, бегал со мной выяснял где я живу и прочее. потом выбила себе отдельную комнату и жила там одна, через пару дней приехала психолог и поселилась ко мне. а посреди смены и бывший мой к нам заселился, так и жили втроем, весело было то он нам волосы красит ночью, то пропускаем по стаканчику и изливаем души психологу а в остальном тяжело, напарник попался вообще никакой, сделать ничего без меня не мог, инфу не доносил и прочее, в итоге одна отряд на себе тащила, думала вздернусь и по иронии судьбы никого ближе бывшего не было у меня на территории, а у него кроме меня, вот так две недели и провели друг у друга "головой на плече". все думали, что мы обратно сошлись, ан нет. хотя видно было, что он пожалел и каждый мне говорил, что он еще вернется, я надеялась, ибо любила его дальше и вел он себя так будто он тоже. в итоге смена кончилась, мы должны были вместе ехать в другой лагерь, но за два дня до смены мне позвонили и сказали что мол сорян вы в резерве, ищите другое место. решила вернуться снова в тверь, других вариантов не было. бывший сказал, что со мной поедет. но в итоге в последний момент перед началом смены в лагерь, куда меня не взяли, я выбила из него, что не едет он со мной. и так мерзко мне резко от него стало, опять показал какой он гнилой. разъехались по-разным лагерям, но всю дорогу переписывались, каждый день, рассказывали как день прошел и ныли друг другу. все только ходили крутили пальцем у виска тип "расстались так расстались, вы че дальше то ересь какую-то продолжаете?" и я думала о том же. лето кончилось и вроде чувства мои прошли, часто видимся с ним и вроде ничего не чувствую к нему, а вроде такой родной он. каждую встречу ведет себя странно, постоянно старается ближе ко мне быть, то случайно голову на плечо кладет, то за руку случайно возьмет. что отношения странные у нас были что дружба. и в общем по всему этому поводу у меня депрессия и новую любовь себе не ищу, а надо бы.
вот опять получилось очень длинно на эту тему, но ладно, пусть будет, излила душу
больше ничего нового нет, пытаюсь себя найти в каком-нибудь творчестве, то за одно хватаюсь, то за другое, но ничего радости не приносит.
так что мало того, что хочу похудеть наконец-то, так еще надо себя как-то в моральном плане к жизни вернуть! снова хочу взяться за прочтение книг и просмотр всяких фильмов и писать в своем бложике свои впечатления от них, глядишь писать научусь и найду себя в писательстве

stardolls
Такс, я всё прочитала!Парой фраз тут не отделаешься!А я убегаю сейчас, так что буду позже! И тогда уж и напишу!

Привет, Аня. Я тоже всё прочитала. Я рада твоему возвращению. Стремление продолжать работать над собой, даже если не всё сразу получилось, это лучше, чем смириться и лапки сложить.
Я тебе хочу предложить писать сюда почаще и по больше о том, что происходит в твоей жизни. Я знаю, что часто просто необходимо выговориться и становится немного легче. И ты сама, когда вот так всё расписываешь, можешь взглянуть на свои проблемы спокойно и как бы со стороны. И люди здесь во-первых посторонние, не знакомые, тебе нет необходимости чего-то перед ними бояться и стесняться, можно говорить откровенно, ты никого из нас в жизни не увидишь. Во-вторых все разные, и кто-то бывал в подобных ситуациях, сможет помочь тебе советом и поддержкой.

Много на тебя всего сразу навалилось, разные события и проблемы. И любовь, отношения, и учеба, и мама. Всё сложно, всё в кучу. Но надо распутывать этот клубок. Не переживай, если возьмешься за это, со временем всё образуется. Было бы желание.
Хочу написать про маму, потому что сама мама. Она любит тебя и переживает за тебя. Я бывает ругаюсь на своих детей и даже кричу на них. Такое бывает когда я вижу, что то что они делают - это зло для них самих. Я желаю чтобы мои дети были здоровы, а они вредят сами себе. Я желаю чтобы мои дети в будущем не имели проблем с зарабатыванием денег и могли работать на любимой работе, а они не хотят учиться. И многое другое. И потом мама тоже человек, её нервы не железные. Она устает, она расстраивается, она переживает, она может сорваться. Если бы ты была её чужой человек, её было бы плевать на то, что с тобой происходит. Но она любит тебя, волнуется за тебя, видит, что у тебя не ладится, вот и пытается помочь, повлиять на тебя по своему. Я это всё написала, чтобы ты не обижалась на маму, постаралась её понять. Парни они приходят и уходят, но маме ты будешь нужна всегда.
Попробуй поговорить с мамой в таком ключе: Мама, я понимаю, что ты за меня волнуешься. Да у меня много проблем. Но я собираюсь работать над этим и всё наладить.

Много я всего тебе написала. Пожалуй пока остановлюсь на этом. Если захочешь, мы продолжим разговор.

Привет с возвращением ! вот читаю и вспоминаю себя в твои годы и сейчас взглянув назад на свои старые переживания понимаю какие они глупые были все переживания из за парней ,боязнь расстаться совсем (а вдруг больше ни кто не на меня не посмотрит) фигня все то будут еще парни и не один точно,чем быстрее отпустишь все старое тем быстрее найдешь новое и лучшее. Любовь бывает в жизни одна большая ну максимум две все остальное то состояние легкой влюбленности ,так что не парься .
Про учебу я бы на месте мамы и как мама сама прибила бы тебя вот честно ты чего творишь ?если не хочешь учится в том институте переводись ,но не бросай сейчас тебе кажется что легко без образования можно устроится но это только сейчас потом будет сложнее ,переводись на заочку и иди работай ,самый лучший выход стаж будет и деньги свои и учеба.Я ни чуть не пожалела что перевелась на заочку к 28 годам у меня уже 2 вышки и 11 лет стажа ,а подружки 7 лет отучились и вышли без опыта и почти все в декрет ушли так что думай и не бросай сейчас диплом нужен пусть не красный ну фиг с ним синий тоже ни чего
Отношения с мамой налаживай ближе человека у тебя ни когда не будет ,все друзья и подружки через пару лет вы скачут за муж и на рожают карапузов ,дай бог и ты встретишь свою половинку и появится у тебя карапузик и вот именно в то момент ты очень хорошо поймешь что все что делала твоя мама было только ради тебя и для тебя
про похудение ,давай в бой

Ой как тебе уже много дельного написали!Со всем согласна Мне и написать то уже нечего!
Учись. учись, учись!Это тебе сто процентов пригодится!Сейчас везде ,куда не посмотришь по вакансиям - требуется высшее!Да и правильно про стаж девочки написали!Сейчас, по новым законам, нужно 15 лет минимум отработать ,чтобы пенсию получать!
Понятно ,что ты пока об этом не задумываешься! Но послушай нас, старушек нужные это вещи!

Да и на счёт мамы девочки всё правильно сказали!у меня хоть пока карапуза своего нет, зато уже два племянника вынянчила, и после этих мук(а это очень тяжело) затыкаю свой рот, даже если мама не права! Мамам всё можно простить!

Привет, Куклёнок!#77

Гляжу, у тебя мощнецкая мотивация похудеть: когда значительно изменяешься, стройнея, перестаёшь соотносить себя с былыми проблемами: они остаются в прошлом, а ты становишься совершенно иной - новой.
И на любовные перепетии сумеешь взглянуть как бы со стороны, как будто это было не с тобой, вот увидишь; такое бывает, когда проходит много времени, либо - если ты сумела кардинально измениться.

Насчёт мамы советовать не берусь: они бывают очень разные и с такими встречаются прибабахами... словом, тебе лучше знать, как с ней общаться. Моя, к примеру, однажды нас с муженьком и годовалым сыном из дому выставила ночью зимой. Видно, очень добра желала, но очень по-своему.
Ну, вот, разве что - спокойствие. Не смотря ни на что.

И, опять же - похудей, стань новой.

всем привет
сегодня взвесилась, снова пришла к тому, от чего уходила столько раз - 100кг ну да ладно, медленно, но верно справлюсь
прочитала все, что вы написали, милые мои, нужно обдумать все и ответить вам
пока я думаю, вот вам немного меня сейчашней и моего лета

Фотки оч классные, ты симпулёк! И так на глаз не больше 80 кеге. Значит при 80 бушь смотреться на 65
- станешь ваще красоткой.
Давай скорей за дело: раньше возьмёшься, раньше своему бывшему нос утрёшь #77.

stardolls
Привет. Всё прочитала, мне кажется ты не в тот универ пошла, раз тебе нравится с детками, может тебе в пед перевестись? Там и учиться интересно, и думаю полегче, чем в техническом университете. И про вечерний или заочку подумай, может действительно стоит )