Всем привет!
Вес стоит на отметке 70,9, несмотря на мои старания... сил нет этому противиться... ничего не делаю... жду когда сдвинется сам... не пойду на йогу, потому что и к нам пришла зима - на улице -5, метет метель, и не хочется никуда ехать...
Сегодня решила не идти на работу (в смысле с авторским надзором на стройку) а заняться насущными "компьютерными" делами. Я занимаюсь сейчас архитектурой (проектирование - в основном жилые дома, еще общественные здания (офис-центры чаще всего)), и параллельно веду 2 объекта с интерьерами - вот там в основном и нужен авторский надзор. Каждый день мне звонят прорабы и большинство исполнителей. Им вечно что-нибудь надо - и я бегаю как белка, без отдыха
Если честно, то видимо мой рабочий процесс не верно организован. Но по другому сейчас работать я не смогу... нужно сменить всех исполнителей
чтобы новые не знали, что на мне можно ездить
Решилась наконец потратить время, и написать о самом наболевшем... о том, почему я пропала с форума еще летом... и вернулась с прибавкой в весе почти в 10 кг...
на самом деле рационального объяснения у меня нет... так же как и у всех здесь обитающих девочек, у меня бывают трудности временные и постоянные... вот только когда я полностью потеряла контроль над собственной жизнью, я впала в состояние, которое сейчас часто называют депрессией... для меня это скорее апатия, и неприятие себя, как личности... все началось еще весной... когда казалось бы все шло прекрасно... я заметила, что стала еще более раздражительной
(если честно, до определенного момента своей жизни, я считала себя спокойным и сдержанным человеком, пока мой психолог (много лет мы общаемся, и я уже считаю его своим другом, по крайней мере он ко мне относится очень тепло, даже немного по отечески), не открыл мне глаза, сказав однажды, что я произвожу впечатление крайне нервозной особы... я ему по-началу не очень верила... но в последнее время я поняла, что я буквально истеричка... и это меня очень пугает... в общем, весной, мои родственники все разъехались (я живу с родителями и бабушкой, и на лето они разъезжаются по дачам), и Виталик перебрался ко мне... мы в целом неразлучны... и поэтому не было смысла отправлять его домой по вечерам... все мои близкие знали, о том, что мы живем вместе... в целом все шло хорошо... кроме одного ... я все больше нервничала, причем без конкретной причины... а где нервы, там у меня всегда " чего-нибудь пожевать!... причем это желание конечно подсознательное, но в последнее время я стала его осознавать.... и это меня еще больше расстроило... дальше все начало развиваться... сначала нашли мою пропавшую двоюродную сестру (у нее психическое расстройство) - я очень плохо это перенесла... если честно, то для меня это был ужас.... ну да ладно... вроде все устаканилось... мы поехали отдыхать в Ялту... к сожалению, вместо 10 дней отпуска отдыхали только 6 - все по вине моей дурацкой работы... мы с Виталиком живем довольно дружно... он очень спокойный, внимательный, ответственный, любящий... девочки, все мои подруги, и близкие, которые знают меня давно, говорят, что он мечта любой женщины, в плане отношений... конечно у всех есть недостатки... но по отношению ко мне... все прекрасно... (моя мама как то бросила такую фразу "он из твои рук будет яд есть, и улыбаться при этом")... и я к нему очень тепло отношусь... но то ли в следствие своих неудавшихся отношений до этого... а может по причине своей врожденной недоверчивости, я до конца так и не верю в его преданность и любовь... период притирки был очень тяжелый... для меня по крайней мере... с одной стороны я хотела бы поверить в эту сказку, а с другой очень боялась пустить его в свою жизнь, так как знала, что значит предательство, измена и боль... и в свое время приняла решение - не пускать никого внутрь своего мира... он долго старался заслужить мое доверие... и это ему почти удалось... но потом была наша поездка во Львов... с нами вместе ездила моя "подруга"... ну скорее приятельница... она немного старше меня, у нее есть муж, любимый ребенок... мы ехали втроем, и я ни минуты не думала о плохом... но по приезду в гостиницу и когда мы приступили к работе (проходила научная конференция, мы помогали в орг.комитете), я стала замечать, что мой дорогой и моя подруга довольно оживленно вели беседы, иногда даже не замечая моего присутствия... на самом деле никакой крамолы не было... приятельница моя не очень счастлива в браке, и вот ей захотелось развеяться... она немного флиртовала...Виталик ей даже не подыгрывал, он просто не понимал, что происходит - просто общение, веселые разговоры и подколы.... я же видела все это в другом свете... опять же по причине своего негативного опыта... но вида не подавала... мне просто было грустно... но я знала, что смогу обходится в жизни и без них обоих... и это давало мне силы... но напряжение этих дней (мы очень много работали, спали по 5 часов и к тому же было очень тяжело из-за ответственности, что ложилась на нас) сказалось таки на моем состоянии... в последний день конференции был большой банкет... в ресторане гостиницы было около сотни приглашенных... мы сидели за одним столом... Виталика я посадила справа от себя, чтобы сидеть с краю стола, и помочь, если что-то будет нужно нашему руководству(они были за соседним столом), а во вторых я не хотела сидеть рядом со своей приятельницей - все-таки сдерживать раздражение после 5 дней суточной работы - большой труд... и таки они меня довели... все дело в том, что из-за нашего участия в орг.комитете все участники конференции знали нас в лицо... и мне было особенно неприятно, когда мы сидели втроем на одном конце стола, и со стороны было видно, что мой молодой человек уделяет больше внимания ни мне, а своей соседке слева... я бы сдержалась, будь мы в обычном ресторане, где нет никого знакомых... но когда это происходило на виду у всех... мне было стыдно... прежде всего потому, что я этого не заслужила... я бы прекрасно справлялась со своими обязанностями и без Виталика, и взяла его с собой в поездку не для того, чтобы он меня ославил на всю округу... в общем, когда в очередной раз я что то услышала краем уха (моя знакомая все время его подкалывала, и было ощущение, что она очень зла на него и на меня... хотя я просто устранилась от их общества - лишь бы меня не трогали), она в язвительной форме ему заявила - что же ты за мной ухаживаешь(он ей вина налил), вон ты за Викой поухаживай, она же твоя девушка... девочки, ну вроде ничего обидного - можно опустить.... но сколько яда в голосе... я промолчала... но очень покраснела и мне стало душно... потом она попросилась поехать с нами гулять по Львову (у нас оставался еще один день свободный – мы то города и не видели еще), хотя до этого уговор был другой, и она собиралась ехать на запланированную экскурсию… Виталик вроде был не против, но тогда она показала на меня и сказала: «а вот Вика не захочет, чтобы я поехала с вами», я даже поперхнулась… конечно я не хотела… мы так мало были вдвоем и к тому же у нас совершенно разные интересы в жизни – мы с Виталиком хотели посмотреть некоторые места, а она очень живая, ее вечно куда то несет, и она и нас бы за собой тащила, независимо от желания… меня это уже начало раздражать… я возразила «Ты же собиралась на экскурсию, вроде», она «Да, но мне там будет одной скучно», как будто мы цирк – шапито… когда в прошлом году мы так же проводили конференцию, только в Алуште, она была там с мужем и сестрой (целая компания), а я приезжала с родителями, которые гуляли по своему, и по вечерам я сидела одна в номере – меня они не разу не пригласили, и я старалась не навязывать своего общества… хотя их было четверо, и я думаю я бы им сильно не помешала… но я соблюдала субординацию – мой статус подразумевал, что я сама могу все решить…. И все это воспринималось как должное, а тут нате вам – «мне скучно»… да и это не главное… просто тон, с которым одна выдавала всю эту информацию… я в тот вечер не пила … не вина… ни шампанского… моя приятельница напротив – решила видимо поддать газку… короче после очередного ее укола мне стало дурно… когда Виталик стал меня допрашивать в чем дело, я не выдержала, и выбежала из зала… я убежала на улицу… большой новый отель, в котором мы жили стоял в спальном районе, и бежать мне было некуда… поэтому я просто забежала за угол здания, где меня бы не было видно от входа… по прошествии минут 10, когда я восстановила дыхание, я вернулась в зал… Виталика за столом не было, я знаю что он пошел за мной, и видимо мы разминулись… но тут эта «звезда», начала меня отчитывать, заявила, что Виталик меня так любит, а я так себя повела, он весь изнервничался и в недоумении что же со мной случилось… девочки, опять же – ничего вроде крамольного… но тон… хотелось ей посоветовать, чтобы не лезла в чужие дела… но я просто сказала, что мне стало нехорошо, и я вышла подышать… через какое то время вернулся Виталик, мы поднялись в номер… он совсем не понимал что происходит, я извинилась, выпила воды, и мы вернулись в рестораны – было неловко уходить, банкет был еще в разгаре… но после еще минут 30 я поняла что ситуация не меняется… кроме может того, что мой дорогой предложил нам с ним уйти в номер, так как я себя плохо чувствую… приятельница заявила, что она сейчас возьмет бутылку вина со стола и мы пойдем ее пить к нам… я сказала как хотите – я пошла… она меня одергивает, и говорит – ну подожди, сейчас танец закончится, а то как я с этой бутылкой мимо танцующих пойду, причем все это в очень резкой форме… тут я потеряла терпение, развернулась и пошла к лифту… Виталик за мной… была надежда, что до нее дойдет – но нет… она ворвалась в лифт вслед за нами, брызжа слюной и неся какую-то чушь… Девочки, все это выглядело бы просто глупо, ну не повезло мне с приятельнице и все… но… я этого человека знаю давно… я ей верила, доверяла свои секреты, относилась к ней с уважением и по дружески… поддерживала, когда у нее было тяжело на душе… а тут такое…. В общем в лифте на нас низвергся поток неприятных слов, острых и злых… чему я больше всего и удивлялась – откуда столько злости… когда мы дошли до номера, она нам в спину пожелала еще какую то глупую острую гадость, и я закрыла дверь, пожелав ей спокойной ночи… зайдя в номер, я сползла по стене и расплакалась… ну откуда это – что я ей сделала… Виталик все так же ничего не понимая пытался меня успокоить… я выдала ему все, что думала о ней и о его поведении… мне было очень горько от того, что я в лице своей подруга увидела такого злого человека… может сказалось то, что у нее в семье не все гладко, может то, что возраст безрассудного флирта уже прошел, а так хотелось почувствовать себя моложе… я не берусь судить… но мне это далось тяжело…Виталик мне объяснил, как он все это видел, и конечно он не заметил флирта, а в основном агрессию и злость… но все это было уже не важно – мое доверие к людям в очередной раз было подорвано, пусть и не специально, но он причинил мне боль, не меньше чем она…
через некоторое время в дверь постучали, я боялась, что будет продолжение банкета, но это пришел один из руководителей конференции и увидев меня в слезах сильно удивился… на следующее утро мне учинили допрос – почему я рыдала… я сказала что от нервного перенапряжения… ответ был принят, но конечно было ясно, что не все так чисто в этой истории… в последний день она вела себя как ни в чем не бывало, а мы уехали в город сами, хорошо погуляли… через 2 дня вернулись в Ростов, с тех пор я с ней не общаюсь… только по делу и только по телефону…
Виталика я не обвиняла тогда, да и сейчас, потому я его и не прощала – вроде незачто… но моя нервозность только возросла…
3 октября мы отмечали 1 год наших отношений… обычно я заранее готовлюсь к таким датам, очень люблю делать открытки ручной работы, искать и покупать подарки… в этот раз я в последний день поехала в магазин и купила гарнитуру к телефону – дешево и сердито… настроения не было… Виталик же напротив – подарил мне огромную золотую коробку, в которой под пеной декоративной стружки лежал конверт на 4 часа массажа с спа-салоне… было приятно… но на массаж я пошла только неделю назад… вот такие дела, конечно можно сказать что у меня не было времени… но если четно – желания … собой заниматься… отсюда и вес… Виталик очень любит меня, но когда он меня обнимает и целует мне хочется крикнуть – да посмотри же ты на меня – я же уже похожа на ЖАБУ… а ты все еще надо мной трясешься, как над принцессой…
На мой день рождения был букет из 65 роз и золотая цепочка с жемчугом… и еще куча всяким милых мелочей… а мне хочется кричать – да не подходи ты ко мне – я сама себе противна…
Ко всем прочим прелестям я 3 месяца лечилась у гинеколога – 3 месяца полового покоя… теперь ему врач сделал назначение… еще 2 месяца… девочки, я не фанат секса, ну есть есть – нет – ну потерплю… ему конечно тяжко… но вот какой момент – я сейчас уже имея возможность заниматься сексом (ну как бы там ни было – не только же генитальные акту существуют, я не чувствую желания… совсем… он меня постоянно пытается подогреть, а я бревно… ну не хочу я … я хочу только одного – покоя…
При этом мы довольно близки, я с трудом себе представляю жизнь без него… но своей гипер-опекой он меня иногда доводит… я привыкла жить по собственному разумению, в обращении я резка, иногда могу обидеть даже незаметив, хотя мне кажется, что я это подсознательно делаю… мне нравится его мучить… при этом я к нему испытываю нежность и даже любовь наверное… но мне так хочется иногда побыть одной, делать то, к чему я привыкла без оглядки на кого бы то нибыло…
Сейчас ситуация еще осложнена тем, что мы не сделали ремонт с моей квартире – еще не успели, и живем так же у моих родителей (чему они очень рады, а вот я совсем не рада), я конечно люблю всех, но обилие народа дома меня бесит… потом еще забрали бабушку из сада, у нее был микроинсульт, и теперь еще и больная бабушка на нашу голову… вереница родственников, проведывающих ее 2 недели назад чуть не довели меня до истерики… я хочу ПОКОЯ!!! Короче – Виталик мне говорит – ну не волнуйся, вот мы закончим ремонт, переедем и будет лучше, все наладится… но я ему не верю… ни черта не наладится, и этому подтверждение - мои + 18 кг к обычному весу… к тому же – ремонт мне делать не на что, я плачу ипотеку… он предложил сделать ремонт на его сбережения… я поначалу сопротивлялась, потом, когда наехали родственники, поняла что так не могу жить – и согласилась, а теперь кажется уже жалею… это обязательства – а я их не хочу…
Вот и вся история… кто то скажет что это глупо… но я знаю – пока у меня в душе не будет равновесия, я не смогу контролировать ни вес, ни свою жизнь…
И еще – я не иду к своему психологу за помощью, потому что мне стыдно, что я такая толстая… вот такой замкнутый круг…
FAQ
Поиск
Пользователи
Награды
Вход
Регистрация
